Le chat-bus

Dernière ligne mais pas vraiment droite

Ça y est, je tiens le bon bout ! Encore deux papiers à rendre, l'un très bientôt, l'autre début décembre, et je pourrai enfin envisager de lever le pied pour de bon. Avec un peu d'avance par rapport à la date officielle de début de congé maternité mais tant pis, je préfère en être de ma poche et pouvoir enfin, enfin, me poser sur mon canapé et n'avoir plus à penser qu'au bébé qui arrivera dans trois mois. Ce qui n'est déjà pas une mince affaire, remarquez. 

C'est d'autant plus laborieux en ce moment que je n'arrive pas vraiment à m'intéresser à ce qu'on me commande : de plus en plus, les sujets ne viennent pas de moi, ou alors ils sont tellement modifiés que je ne les reconnais plus, les thèmes qu'on me propose ne me fascinent pas outre mesure – vous aurez saisi l'euphémisme – et le moindre encadré s'écrit dans la douleur. Comme un écho à ces difficultés, le téléphone de la maison refuse désormais de me mettre en communication avec qui que ce soit, mon bazar engloutit mes stylos préférés, mes dossiers tombent malencontreusement dans la poubelle et les chats ont élu mon bureau comme meilleur lieu de sieste du mois, particulièrement l'espace situé entre le clavier et l'écran. Comment lutter ? 

(Photo sans rapport aucun, je voulais juste me souvenir que oui, je peux encore voir mes pieds.)

Dur métier

La semaine dernière, Salon du chocolat, porte de Versailles.

J'y vais le nez au vent, à la recherche d'idées de sujets. Comme je n'ai rien trouvé de ce côté-là, j'ai rapporté autre chose. 

("Boîte à maquillage" de Sadaharu Aoki, pâtissier japonais dont je vous recommande la délicieuse boutique de la rue de Vaugirard, à Paris.)

Tout n'est pas rose, mais…

 … la buvette du parc de Sceaux a rouvert ! 

Ce n'est pas le printemps, juste un indice. 

Merci infiniment pour vos mots de réconfort et d'encouragement, vous n'imaginez pas comme ça me booste ! J'ai un mois ou deux de sursis et je m'obstine à croire que mes efforts finiront pas payer. Accessoirement, j'ai fini par comprendre qu'un minimum de stratégie et de sens commercial ne peuvent pas nuire et malgré mon handicap total de ce point de vue-là, je m'y essaie. Je vous tiens au courant. Merci encore ! 

Voie de garage

 

Drôle de semaine qui s'achève. 

Je travaille sur des sujets qui me passionnent. J'ai rencontré un lobbyiste, des éditeurs, des militants, un universitaire, une ostéopathe – pour des articles différents, rassurez-vous. Je travaille sur le plan d'un livre dont l'éditrice potentielle me dit qu'elle le trouve "très intéressant". Je réseaute, je déjeune, je cafète, je propose, je contacte, je vends. Bref, je pige. 

Mon banquier m'écrit une lettre comminatoire. L'Assedic ne peut plus rien pour moi. Le loyer est vraiment trop cher. Les sous qui rentrent ne comblent même plus le gouffre. Hier, j'ai postulé pour une place dans un magazine professionnel sur l'industrie chimique. Vous mesurez l'étendue de la catastrophe, là… Mais j'ai brûlé toutes mes réserves. Il n'y a plus tellement le choix. 

C'est terrible, de ne pas pouvoir gagner sa vie avec son travail. Pourtant, je n'en manque pas, de travail, je ne fais que ça, je ne pense qu'à ça, je n'arrête jamais et parfois, je maudis les week-ends qui m'empêchent de continuer à bosser. C'est devenu une obsession. J'en suis au stade où j'ai quelque chose à prouver et si ça ne marche pas, c'est de ma faute. J'en connais plein, des pigistes qui s'en sortent, alors pourquoi pas moi ? Pourquoi est-ce que moi, je ne sors pas la tête de l'eau ? Pourquoi cet épouvantable sentiment d'échec personnel ? 

Parenthèse

De retour de ma semaine annuelle à Lille. 

 

L'hôtel est toujours aussi riant. La vue sur le parking géant n'a pas changé. 

 

Mais bien penchée à la fenêtre, j'arrive quand même à voir un bout de l'opéra et un morceau de beffroi. C'est l'avantage du cinquième étage. L'inconvénient étant que l'eau chaude a bien du mal à monter jusque-là. 

 

Je l'ai beaucoup regretté mercredi matin, quand la ville s'est réveillée sous la neige. D'autant que la chaudière de l'hôtel est tombée en rade dans la nuit et celle de l'école aussi. Passé la journée à claquer des dents. 

 

Le soir, il a fallu avoir recours aux grands moyens, en l'occurrence un petit bar de ma connaissance spécialisé dans la vodka. Ça ne me gêne pas d'être seule dans un bar. Le patron n'est pas du genre à faire la conversation. On fredonne Femme fatale  du Velvet Underground et je lis mon journal. 

Les étudiants se dépatouillent plutôt pas mal de l'exercice qu'on leur impose. Je regrette qu'on ne soit plus que deux pour les encadrer au lieu de trois. Comme tout le monde semble-t-il, l'école fait des économies. 

Quatre jours libérée des contraintes domestiques, ménagères, logistiques. Pas de dîner à prévoir, de machines à faire tourner, de paperasses à expédier. Pendant quatre jours, vivre à l'hôtel et manger au resto m'ont parfaitement convenu. Si j'avais eu le courage, j'aurais passé mes soirées au cinéma mais la plupart du temps, j'étais bien contente de m'écrouler sur mon lit. Demain lundi, les étudiants entament un stage de trois semaines. De mon côté, je reprendrai ma routine, avec une pensée pour eux. 

PS : les photos vous sont offertes par mon nouveau Lumix antichocs, cadeau de Mister G à Noël. L'ancien appareil, HS, n'a toujours pas été retrouvé. 

Aujourd'hui

• Aujourd'hui, j'ai cru qu'on avait une place en crèche pour le Bonhomme. J'ai appelé Mister G pour lui annoncer la bonne nouvelle. Et puis j'ai relu le courrier. On a une place, oui. Pour le vendredi. Un jour par semaine. Mais à quoi bon ? 

• Aujourd'hui, pour la première fois depuis très longtemps, j'ai rendu tous mes papiers. Je n'ai plus de commande en cours. Ça tombe bien, je n'ai plus d'envie non plus. Il faut une forme de hargne pour avancer et en ce moment, elle n'y est pas. (Oui oui, je sais bien, il va falloir gagner des sous quand même… laissez-moi mes illusions juste quelques jours…)

• Aujourd'hui, j'ai rempli deux sacs poubelle de paperasses entassées sur mon bureau, de vêtements inutilisables, même en chiffons et de vieux journaux. Heureusement que je le sais parce que ça ne se voir pas ! Recommencer demain. 

• Aujourd'hui, je ressens très fortement le désir de quitter la région parisienne. 

• Aujourd'hui, je repense beaucoup à mon séjour bruxellois de la semaine dernière. Au soulagement d'être libérée des obligations domestiques et familiales pendant deux jours. Au plaisir d'aller boire des bières avec les autres professeurs. A la joie de rencontrer enfin en vrai Couac. A celle de voir les travaux de certains étudiants, vraiment extraordinaires. A celle de me sentir utile. 

Bruxelles Midi

A chaque fois que je me retrouve sur un quai de gare aux aurores pour aller donner un cours à quelques centaines de kilomètres de chez moi, cours pour lequel j'ai passé deux jours à bûcher et une semaine à flipper, je me dis qu'on ne m'y reprendra plus. Que c'est la dernière fois. Que c'est bien trop de stress et de boulot pour ce que ça me rapporte. 

Depuis quatre ans, j'ai pris l'habitude de ces moments de découragement et je sais que ça ne va pas durer. Qu'à l'autre bout des rails, dans une autre ville, un autre métro, avec d'autres formateurs, je vais changer d'avis. A tel point que, quand on me demandera si je suis prête à rempiler dans un mois et pour deux jours, cette fois, je dirai oui avec un sincère enthousiasme. Car il ne faut pas confondre "ce que ça me rapporte" et "ce que ça m'apporte". Et si ça ne me rapporte pas beaucoup, ça m'apporte énormément. 

 

Pourtant, à peine installée dans le train du retour, l'angoisse s'installe de nouveau. 

Au moins, la prochaine fois, j'aurai peut-être le temps de me balader un peu, parce que là, je n'ai encore pas vu grand chose… 

Mon alpinisme personnel

Trois semaines d'une nouvelle collaboration qui m'a demandé toute mon énergie. Trois semaines à essayer de maîtriser un univers auquel je suis totalement étrangère. Trois semaines à apprendre un vocabulaire ultra-précis, ultra-spécialisé, ultra-compliqué. Je commence à voir le bout du tunnel. Je commence même à y prendre un certain plaisir, celui que l'on éprouve, peut-être, quand on peut faire ses premiers pas dans une langue étrangère sans avoir besoin de sortir le dictionnaire toutes les cinq minutes. Je commence aussi à fatiguer.

Dans le boulot, j'ai toujours été un peu maso : j'aime m'attaquer à des montagnes toute seule, les gravir en tirant la langue et regarder le paysage en me répétant "je l'ai fait". Problème : la montagne ne me paraît jamais assez haute pour que je me félicite de mon ascension. "Bof, finalement, c'était pas si dur. Allez, la suite !" Je ne savoure pas assez mes victoires et à force d'enchaîner les montagnes sans souffler, la chute menace. Mais comment se déprogrammer soi-même ?

Sinon, jolis couchers de soleil en ce moment sur la banlieue sud. 

244,50 euros

J'ai lu le livre deux fois, préparé soigneusement l'interview, passé plus d'une heure avec l'auteur et mis deux jours à écrire l'article. Tout ça pour 244,50 euros, congés payés et 13e mois compris, même si c'est illégal, avec en plus un abattement sur les charges pour lequel le magazine avait pourtant l'obligation de me demander mon autorisation, que je n'aurais d'ailleurs pas donnée. Le magazine en question est "engagé", c'est-à-dire qu'il pourfend haut et fort les méchants employeurs qui maltraitent leurs salariés. C'est comme ça, les titres les plus militants sont souvent les moins réglo. 

Ça, c'est pour l'aspect financier. Il est important, parce que ces situations sont de plus en plus fréquentes. Avec la crise, qui a drôlement bon dos en ce moment, mes collaborations s'amenuisent. Je les remplace mais hélas, pas au même tarif ! Vaut-il mieux travailler beaucoup plus pour le même prix ou ne pas travailler ? Je commence à me poser la question ! 

Au-delà de l'aspect financier, il y a une certaine humiliation dans ces conditions de travail, humiliation qui, les mauvais jours – vous aurez deviné qu'aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme –, m'amène à penser que mon travail ne vaut peut-être pas grand chose. 

(C'était la minute plaintive, je vous remercie de m'avoir écoutée et je me remets au boulot.)

Reculer (très loin) pour mieux sauter

J'arrive pas à m'y mettre. 

Il y a des jours comme ça, où je fais un tas de choses, sauf ce que je devrais faire. 

Là, j'ai une montagne de boulot et la perspective de plusieurs semaines remplies à ras bord avant les vacances. C'est plutôt une bonne chose, vu la situation, pas brillante du tout, dans mon secteur. Pourtant, au lieu de me galvaniser, cette idée me paralyse, avouez que c'est bête ! 

Du coup, je temporise. Je blogue. Je lis des blogs. Je vais faire quelques courses pour l'anniversaire du Bonhomme. Je décide que j'ai absolument besoin de fil marron-mais-pas-n'importe-quel-marron-un-marron-tirant-un-peu-sur-le-vert. Que je dois aller à la poste. Au supermarché. Ranger l'appart. Je me souviens qu'on a du monde à dîner ce soir. Tiens, je vais vider le lave-vaisselle/le lave-linge/la boîte aux lettres. Me faire un ptit café, pour booster la machine. Mettre de la musique, ça me donnera la pêche. Puis je me rappelle que je suis incapable de travailler en musique. J'éteins. Je vais voir les chats. Je feuillette une BD. Je m'assieds. Je la lis en entier. J'ai sommeil… 

Vous croyez que je vais finir par y arriver ? Ou que je vais attendre le tout dernier moment, quand je n'aurai plus le choix ? Comment vous faites, vous ? 

Photo : prise en début de semaine, un jour de RTT de Mister G. Ah, le luxe d'aller déjeuner au resto tous les deux ! L'endroit s'appelle "Plaisir des thés", dans la rue piétonne de Sceaux et si vous avez l'occasion de passer par là, je vous le recommande (pub entièrement gratuite, je n'y connais personne).